独家披露--石佛的内心独白

天天

（吹者按）我知道这一次我的损失是很大的，我完全可以象一些小报的记者一样，把这种涉及到名人的隐私卖个好价钱，但是作为一个有职业操守的吹者，我不能作出这种不名誉的事情。同样的道理，我也必须保证我以下记述的真实性。当然了，如果大家知道我与石佛的关系，就不会再怀疑这一点了，怎么说呢，我与石佛的关系，已经很久了，早在石佛被人称为石佛之前，也就是二十几年前吧，我就被人称为石蛋了，作为同是石字辈的人，我就算公开宣称与他在冥冥中没有一丝感应，大家也肯定是不信的吧。
所以，这几天晚上我突然在梦中感受到石佛给我发来的讯息，也就不是什么奇怪的事情了，当然，关于要不要把这些内容披露出来，我们两个也曾进行了广泛、友好而热烈的探讨，结论是：走自己的性感路线，让别人说去吧。
好了，以下就是我记录的石佛的内心独白。

我已经厌倦了。
我是一个不习惯坦白心事的人，从小如此，只是在几年前的一个酒吧里，多喝了几杯，才与一个二流导演多聊了几句，听说他随后据此拍了一部电影，好象是叫什么我的野蛮女友吧，听说是很红，但我没看过，所以也不知他有没有把我木讷的性格表现出来，唉，不说了，还是说回自己吧。
我不知道，所有的胜负与我有什么关系？我真的已经厌倦了，我不信神、不信佛、不信耶稣，但是，我还是经常祈祷，我向自已祈祷，祈祷能拥有那种内心的平静！因为我可以欺骗别人，甚至欺骗整个世界，但我无法欺骗自已，我的内心，其实充满了软弱与狂燥，只有一个又一个不停的征服，才能够短暂的麻醉自己，让我能偶尔忘记路灯下，那个少年微驼的背影，是怎样在清泠的风中独行。
不，我的软弱不需要别人的怜悯，而我的狂燥——甚至用不着去刺伤别人。因为我早已知道，只要自己不怕被伤害，那么这个世界上就没有人能真正伤害自已。所以，我又何必苦苦证明自己比别人强大？每次对垒，我只需不动声色若无其事，所有的对手自然就俯首称臣，因为对不明底细的事物，每个人都有一种与生俱来的莫名的恐惧，他们已经用不着我的攻击了，他们自已打败了自已。
只是，这就是我要的吗？
不！
绝不！
棋盘是那种淡雅的浅黄，一如我浅黄的皮肤，在感受着最轻微的刺痛，而那其中点缀着的黑与白，流光溢彩，美过最温柔的情人的眼睛，世人的赞美，凡俗的荣光，嘈杂喧嚣，环绕左右，这些就是我生命的全部吗？
我不作声，我不作声。
我平寂的面容，一如亘古不化的冰雪，冷而且静，照见一个又一个从我眼前倒下的对手，很多时候，其实不是我要羸，而是他们选择了输，但从没有一个人想到，我为什么会毫无表情，甚至在向观众致意时，会轻轻垂下眼睑，那样若羞若怯的一低头啊，曾让我揽镜自照时，心里充满了一种怎样难言的刺痛，是不是我的目光穿透对手时，总能看到早已远去的那些只蝴蝶结，让我在众人面前连不好意思的模样，也保留着她最初的真？
可是，我的宿命是成为一尊佛啊，一尊石佛，一尊满腹苦衷的石佛！我的手指每次拈起的，不管是黑还是白，都要充满禅意。而别的佛祖还可以拈花微笑，只有我，只有我不能拈花，不能微笑，不能走下莲台！我注定只能面无表情，看着对面的少年在一个接一个的老去．．．．．
也许，真正老去的是我？
风中飘飞的蝴蝶结在渐渐远去，甚至连颜色都已变得模糊，风吹过去，有再来的时候，蝴蝶结散了，有谁把它再扎起来？
我到底打倒了多少个对手？不记得了，不记得了，我真的厌了，我真的倦了！为什么每个人都这样啊，倒下去，又站起来，再倒下去，再站起来，证明自已坚强真的需要花这么大的代价吗？而我，只想真正的倒下去一次，一次就好，让我可以全心感受一下那只搀扶的手的力量，可以全心感受脚下那片草地的温柔．．．．．
可是，我是石佛啊，无欲无求的石佛、无牵无挂的石佛、无敌无我的石佛．．．．．我能体会每个人在我面前倒下时，他内心深处的痛楚，可是，他能否知道我站在这个神坛上时，那一寸一寸侵蚀入骨的寂寞！千人万人，我有太多太多的对手，却找不到一个人来陪着我一起孤独。也许，我的脸确实是没有什么表情，但我的心也与所有的人一样啊，也同样在怦怦的跳动，同样的，同样的，也想为了一个人轻轻、轻轻、轻轻的愁。


后记：当我与石佛分手时，曾问了他一个很愚蠢的问题：你真的不会笑吗？石佛听到，嘴角咧了一下，不错，我看到了，是笑，是笑，这真的是笑啊！可是，当他转过脸去时，为什么我又看到他的眼角，还有泪光在闪烁？

zhwh

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