天天 发表于 2008-8-23 22:20:04

独家披露--石佛的内心独白

(吹者按)我知道这一次我的损失是很大的,我完全可以象一些小报的记者一样,把这种涉及到名人的隐私卖个好价钱,但是作为一个有职业操守的吹者,我不能作出这种不名誉的事情。同样的道理,我也必须保证我以下记述的真实性。当然了,如果大家知道我与石佛的关系,就不会再怀疑这一点了,怎么说呢,我与石佛的关系,已经很久了,早在石佛被人称为石佛之前,也就是二十几年前吧,我就被人称为石蛋了,作为同是石字辈的人,我就算公开宣称与他在冥冥中没有一丝感应,大家也肯定是不信的吧。
所以,这几天晚上我突然在梦中感受到石佛给我发来的讯息,也就不是什么奇怪的事情了,当然,关于要不要把这些内容披露出来,我们两个也曾进行了广泛、友好而热烈的探讨,结论是:走自己的性感路线,让别人说去吧。
好了,以下就是我记录的石佛的内心独白。

我已经厌倦了。
我是一个不习惯坦白心事的人,从小如此,只是在几年前的一个酒吧里,多喝了几杯,才与一个二流导演多聊了几句,听说他随后据此拍了一部电影,好象是叫什么我的野蛮女友吧,听说是很红,但我没看过,所以也不知他有没有把我木讷的性格表现出来,唉,不说了,还是说回自己吧。
我不知道,所有的胜负与我有什么关系?我真的已经厌倦了,我不信神、不信佛、不信耶稣,但是,我还是经常祈祷,我向自已祈祷,祈祷能拥有那种内心的平静!因为我可以欺骗别人,甚至欺骗整个世界,但我无法欺骗自已,我的内心,其实充满了软弱与狂燥,只有一个又一个不停的征服,才能够短暂的麻醉自己,让我能偶尔忘记路灯下,那个少年微驼的背影,是怎样在清泠的风中独行。
不,我的软弱不需要别人的怜悯,而我的狂燥——甚至用不着去刺伤别人。因为我早已知道,只要自己不怕被伤害,那么这个世界上就没有人能真正伤害自已。所以,我又何必苦苦证明自己比别人强大?每次对垒,我只需不动声色若无其事,所有的对手自然就俯首称臣,因为对不明底细的事物,每个人都有一种与生俱来的莫名的恐惧,他们已经用不着我的攻击了,他们自已打败了自已。
只是,这就是我要的吗?
不!
绝不!
棋盘是那种淡雅的浅黄,一如我浅黄的皮肤,在感受着最轻微的刺痛,而那其中点缀着的黑与白,流光溢彩,美过最温柔的情人的眼睛,世人的赞美,凡俗的荣光,嘈杂喧嚣,环绕左右,这些就是我生命的全部吗?
我不作声,我不作声。
我平寂的面容,一如亘古不化的冰雪,冷而且静,照见一个又一个从我眼前倒下的对手,很多时候,其实不是我要羸,而是他们选择了输,但从没有一个人想到,我为什么会毫无表情,甚至在向观众致意时,会轻轻垂下眼睑,那样若羞若怯的一低头啊,曾让我揽镜自照时,心里充满了一种怎样难言的刺痛,是不是我的目光穿透对手时,总能看到早已远去的那些只蝴蝶结,让我在众人面前连不好意思的模样,也保留着她最初的真?
可是,我的宿命是成为一尊佛啊,一尊石佛,一尊满腹苦衷的石佛!我的手指每次拈起的,不管是黑还是白,都要充满禅意。而别的佛祖还可以拈花微笑,只有我,只有我不能拈花,不能微笑,不能走下莲台!我注定只能面无表情,看着对面的少年在一个接一个的老去.....
也许,真正老去的是我?
风中飘飞的蝴蝶结在渐渐远去,甚至连颜色都已变得模糊,风吹过去,有再来的时候,蝴蝶结散了,有谁把它再扎起来?
我到底打倒了多少个对手?不记得了,不记得了,我真的厌了,我真的倦了!为什么每个人都这样啊,倒下去,又站起来,再倒下去,再站起来,证明自已坚强真的需要花这么大的代价吗?而我,只想真正的倒下去一次,一次就好,让我可以全心感受一下那只搀扶的手的力量,可以全心感受脚下那片草地的温柔.....
可是,我是石佛啊,无欲无求的石佛、无牵无挂的石佛、无敌无我的石佛.....我能体会每个人在我面前倒下时,他内心深处的痛楚,可是,他能否知道我站在这个神坛上时,那一寸一寸侵蚀入骨的寂寞!千人万人,我有太多太多的对手,却找不到一个人来陪着我一起孤独。也许,我的脸确实是没有什么表情,但我的心也与所有的人一样啊,也同样在怦怦的跳动,同样的,同样的,也想为了一个人轻轻、轻轻、轻轻的愁。


后记:当我与石佛分手时,曾问了他一个很愚蠢的问题:你真的不会笑吗?石佛听到,嘴角咧了一下,不错,我看到了,是笑,是笑,这真的是笑啊!可是,当他转过脸去时,为什么我又看到他的眼角,还有泪光在闪烁?

zhwh 发表于 2008-8-24 22:32:14

好文章。支持一下!

arss 发表于 2009-2-1 01:30:35

非常感谢分享!

ljw_wq 发表于 2009-11-6 02:01:53

:victory:

milkyway 发表于 2009-11-7 21:29:30

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